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早恋现象:不要干涉要八卦

早恋,也有叫做青春期恋爱,指的是未成年男女建立恋爱关系或对异性感兴趣。在中国,一般指18岁以下的青少年之间发生的爱情,特别是在校的中小学生为多。

其实,“早恋”这个词,本来就是中国人创造出来的,带有长辈一方的否定性感情色彩。在西方文化中并没有这个概念。严格来说,这个词只是用来压制孩子的一个经不起推敲的理由。

对于孩子来说,在学习、生活上遇到问题的时候,他们更愿意跟同龄人倾诉。有个比较谈得来的异性朋友对他们来说,是一件非常自然和值得开心的事情,而到了青春期以后,他们对异性产生兴趣是很自然的事情。

但是一些父母不了解孩子的特点,只要男女生经常在一起,就先入为主地认为是“早恋”会影响学习成绩,就要采取“专政”,要么恫吓威胁,要么全面管制。然而,这样做只能适得其反。

首先,压制打击只会使问题变得更加糟糕。

您的女儿与一个男同学联系密切,可能只是一种友情和朦胧的好感。而她受到的高压,反而有可能使她真的把这种友情当作是爱情。

原因很简单,青春期的孩子因为好奇心和个性的互补,在异性交往中获得友谊和满足感。但一旦这种交往受到外部干涉甚至明确反对,认知出现了不平衡,只好把内在的情感因素升级,以解释双方的交往,使自己的认知重新处于平衡状态。这时,孩子就可能把满足感解释为双方的“爱”,从而误认为自己已经坠入爱河。

其次,高压政策有可能会适得其反。

美国社会心理学家布莱姆在一个实验中,分别让被试面临A与B 两个选项。在低压力条件下,另一个人告诉他:“我们选择的是A项。”在高压力条件下,另一个人告诉他:“我认为我们两个人都应该选择A项。”

结果发现,低压力条件下,被试实际选择A项的比例为70%,而在高压力条件下,只有40% 的被试选择A项。

由此可见,无论是什么选择,在自愿条件下,人们会倾向于增加对这个选择的好感;反之,在被强迫的时候,便会降低对选择对象的好感。

包括孩子在内,每个人都愿意对自己的行为拥有控制权,而不喜欢有人限制他们的自由。当自由受到限制时,他们会采取对抗的方式来保持自由,消除不舒服的感觉。

你强迫自己的女儿与那男同学断绝关系,可能使孩子可能从本身还比较理智的状态变成不理智,变成子女和父母的一场战争,她在高度的心理抗拒之下,会倾向于做出相反的选择,不但不放弃,还会增加对对方的依恋程度。

早在1972年,美国心理学家德瑞斯科(R.Driscoll)曾经调查了91对夫妇和相恋8个月的41对恋人,发现父母干涉程度越高,恋人之间的关系反而更紧密。他们借用莎士比亚的戏剧名,把这种现象称为“罗密欧与朱丽叶效应”(theRomeo and Juliet effect)。

正确的做法是先冷静下来,不要说与男生一定会影响学习,或者对方有多么糟糕。如果这样告诉孩子,势必会使她的内心承受分裂性的痛苦。毕竟,孩子开始对异性产生好感并进行交往,这实际上标志孩子在成长。

然后,可以通过交流,帮助孩子分清对人的好感、友情、爱情和婚姻都是各不相同的事情,可以提醒她,爱情不仅会使女生在学习上退步,也会使男生的行为像个傻子,这都是为爱情让路。

新闻报道、电影片段甚至是广告,都可以引出这方面话题。稍微留意一下,就可以随时拈出这些例子,找到机会与他们讨论如何定义一段健康的恋爱关系,要向他们指出虚拟时空和现实世界不同的地方,并讨论不同的原因以及不同的后果。

2006年诺贝尔文学奖得主土耳其作家奥罕。帕慕克(OrhanPamuk),曾经向人们讲起过自己的一段“早恋”经历。在这个经历中,我们可以看到一位父亲如何成功处理这个问题。

奥罕。帕慕克年少时在一所私立学校上学,与一位叫依丝米忒的女孩陷入了情网。

他的异常举止,使父亲察觉到儿子一定有了心上人。但是父亲并未急于“棒打鸳鸯”,而是挑选了一个晚上单独与帕慕克进行了交流。父亲直言不讳地问道:“告诉爸爸,你喜欢的那个女孩子叫什么?”

帕慕克怔了片刻,随即交代了整件事。父亲听了后说:“还是到此为止吧,听爸爸的话。”

帕慕克辩解:“爸爸,是她主动??”

“奥罕,你还太小。”

帕慕克反抓住了父亲当年只有17岁就和妈妈恋爱的把柄,并得意地等着父亲妥协:“太小?爸爸,我已经是19岁的男子汉了,而你当年只有17岁不就和妈妈相爱了?”

“你说的没错。可是你知道吗?我17岁时已经在葡萄酒作坊当酿酒师了,每月能拿二万里拉。我是说,我当时已经能够为爱情埋单。你现在一个里拉都挣不到,凭什么心安理得地谈恋爱?”

帕慕克一声不吭。父亲继续说:“奥罕,你想想看,一个男人,如果没有经济基础,不能为他的爱人提供必要的物质保障,如果你是女孩,你会怎么看待这样的男人?儿子,我告诉你,我一直认为,一个男人,如果不能自食其力,哪怕他40岁甚至50岁,都不配谈恋爱,谈了,就是早恋??相反,只要他立业了,有了挣钱养家的本事,哪怕15岁恋爱也不算早恋。”

成名后的他多次提起当年这件事,并坦言感谢父亲当年“温柔地扼杀了一种愚蠢而羞赧的情绪”,让自己没有虚度青春年华。

父母有责任帮助孩子把握交往的对象,并教会孩子处理这种关系的具体策略。孩子如果交了一个家庭和睦、学习好的孩子,双方交往可能对学习还有促进作用。

但如果孩子交了不爱学习的朋友,无一例外,学习都变得退步起来。可以先了解一下:“有人开始追求我女儿了,做妈妈的很高兴,但是我不清楚他是个什么样的人,你是怎么来处理这种情感的?”出于对父母的依赖和取得谅解的考虑,相信孩子不会隐瞒双方的交往。

可以鼓励孩子在学校多交往,多交流学习上的问题。因为在学校有老师,孩子之间相互聊聊天,缓解一下学习的压力,有一点亲密感,实际上是有益于学习的。如果放学后男孩再相约活动的话,可以了解一下活动的地点场合,保证孩子的安全。

本文由中国青年出版社授权摘自《就把孩子当孩子》

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