□星期日周刊记者 王 崇
我收到一位读者的来信，她花了很多时间，写了长长的一封信。信里表达了对我的关注与欣赏，也表达了对我一些做法的不认同。同时，基于对我的信任，她谈了很多自己的事情，并且愿意与大家分享。
她提出了几个非常好的问题。其中之一是：当孩子哭闹不愿意上幼儿园时，家长可以做什么？
这是多好的读者啊。我内心感激。今天刊登出来，一方面回复，一方面与大家一起探讨。
王崇，你好：
今天心情真的有些糟糕，所以给你写这封信倾吐一下。知道你很忙，所以我也并不奢望你的回信。
王崇回复：
我很感谢你的这份信任。
我是从玩沙的那篇报道开始注意《新闻晨报》星期日的版面的，从而开始注意你。说老实话，对你的文章我一直关注并欣赏，但对于你给读者提问的回答，我一直认为不怎么样。因为你似乎并没有帮读者解决实际的问题，你总是说：你怎样想的，你过得好吗，你对自己满意吗？你自己的事情能告诉我更多吗？
我明白你的意思：一个人只有对自己好了，对自己满意了，心态平和了，才能给孩子一个更安全，更宽松的环境，才能更全面地分析问题出在哪里，而父母是最了解孩子的，也只有父母才能最终解决孩子的问题。
但是我认为，当一个人有问题求助于你的时候，也必定是他无助、无分析能力、经过各种努力达不到目的、想不出其他办法、需要听听旁边专业人士建议的时候。在这种时候你只说上面那些话，就好像别人在火里，而你在水里，感觉轻飘飘的。
所以，虽然我有很多问题，我基本上没有向你提过问题请你解决，因为我知道你有心也解决不了，但是我还是偶尔给你发过短信，微博评论，包括今天的这封邮件，因为我确实想找个人倾吐一下，或听听别人的意见。这个人应该是有专业知识的，而能在我们身边随时帮助我们的人真的太少了。
王崇回复：
谢谢你明白我的本意。但你的建议也非常好，不知你注意了吗，我近来的回复已经有所调整。之前我自己受困于这样的想法：每个人都想成为自己问题的解决者，那样感觉会更好。我只是一个协助者，透过提问，可以帮助写信者整理思路。但这毕竟不是面对面的谈话，效果的确会有不同。而且，也不是一对一谈话，还有很多非当事人在阅读报纸。所以我就调整了。谢谢你。
我有一个儿子，4岁半了，今年上幼儿园中班，按理说是老生了，上学应该不会再哭闹了。可是现在每天上学的日子，从一醒来他就陷入深深的忧愁中，不停地告诉我他不喜欢上学，他情愿生病、打针也不愿意去幼儿园，这种情况每天都在上演。这个学期过完暑假的第一个星期表现是最好的，后面基本上都开始闹了，当然偶尔也有好的时候。今天是本周的最后一天，早晨醒来，他就又重复了上述的话，眼泪在眼眶里打滚，但是他用手擦掉了，并控制了自己的哭泣。我搂着他告诉他明天就不用去了，今天是必须要去的，我爱他。于是起床、吃饭、还玩耍了一会儿，到教室已经晚了。到学校的时候他就又开始轻声啜泣，我抱着他，一边上三楼一边告诉他时间很快的，下午就可以来接他。送进教室要分别的瞬间，他哭出来了，当然影响了小朋友的上课，这时候生活老师和班主任都过来了，叫他不要哭。于是他哭得更厉害了，抱着我求着我说：“妈妈，我不要上学，你带我回家吧。”我觉得这一刻我真切地感受到他的紧张和恐惧，我觉得我的心底在动摇，我确实想立刻带他回家，虽然我嘴上还是在劝说他上学。他还在嚎啕大哭，这时候生活老师一把拽住他往卫生间走，拖到水池边，让他吐（我儿子一哭就会吐），还叫他不要哭。我突然间就有些生气了，我说老师请你对他温柔些，他现在很害怕，他胆子很小。于是生活老师可能也有些不开心了，说我已经用尽我的温柔对他了，而班主任老师在一边不语。儿子最终是进到教室里了，帘子拉上了，小小的哭声像锥子锥着我的心，我就这样带着一肚子的不愉快回到家，我不知是气自己的无能，还是气儿子到现在都不适应，抑或是气老师的态度。我只是知道我很不高兴。
王崇回复：
只要是孩子的父母，我们就不难理解一个母亲的心。这段来信，写得很生动、具体。让每个人都照见了生活。
写下这些后，我不知道如何继续，我暂停了。下面的这些是星期一接上的。
那一整天我一直无法释怀，对自己，对孩子，也对老师，我觉得我必须找班主任谈谈。下午放学我提前半个小时到教室，与班主任谈了近20分钟，老师说孩子就早晨到校这个时间点吵，等我走了，过一会儿他就好了，其他时间表现都还可以。我于是就孩子的学校氛围询问老师，他是否觉得待在学校有压力感，如果这样的话他是不愿上学的，希望老师可以给他一个更轻松的环境，因为他比较敏感而胆小，任何让他不安的因素都可能让他恐惧上学。当然我还是无法了解儿子为何不愿上学，但是我把我的想法和希望与老师做了沟通，至少在我这方面我的情绪得到了缓解，我的心平和下来，我也向生活老师致了歉意。
王崇回复：
当事件发生后，人的情绪是非常复杂的。有很多思绪同时发生。在这样的情况下，能够信任老师，并且找老师聊聊，是需要勇气和智慧的。
孩子在家里愉快地渡过了两个休息天，今天是星期一，他如法炮制上周五的哭闹，我尽我可能地安慰他，只是不松口同意他不去。我曾问过他为什么不想去幼儿园，他告诉我说想和我待在一起。我也问过他是不是不喜欢这个幼儿园，那妈妈可以给你换一个幼儿园； 或者幼儿园有什么事情你不喜欢，你可以告诉妈妈，妈妈可以试着帮你解决，但都没有结果。在你们的报纸上我曾看到这样一段话，是哪位专家说的我忘了，大致意思是：一个小孩如果为了上学的事而大哭一个月，那该是承受着怎样的痛苦呀，就算是大人也受不了，何况一个孩子？如果是我就坚决不让他去了。而另外一个心理咨询的案例是一个小姑娘在幼儿园一直啼哭，于是老人就经常不让她去，她的学上得断断续续的，进了小学也每天在课堂上啼哭，问题来了——同学、老师、家长都指责小姑娘影响整个班级，弄得她父母不知如何是好，前来求救。心理咨询师于是说家长在幼儿园时不应该一直害怕面对孩子的哭泣，应该坚持该坚持的事情，让孩子知道有些事情是必须去做的，现在只能与各方面沟通求得理解，慢慢带小姑娘走上正轨。
我对这两种观点都赞同，但它们是冲突的，而且它们同时体现在我儿子身上，他已经哭闹一年多了，我不知道他有多大的苦楚每天都不愿上学，我也不能在他的请求哭闹下答应他的“今天就不要上学了吧”的要求，我知道他不会只是今天，而是每个今天。我现在每天早晨从起床到送他进入教室都陷入无比的煎熬中，还得以轻松、温柔、平和的生态来对待他，我有时觉得我也快要失控和崩溃了。
一个孩子的母亲王崇回复：
你提出了一个很重要的问题：当孩子哭泣，不愿意上幼儿园时，家长可以做些什么？这真是一个好问题。
我们就来探讨这个问题。
当孩子哭泣不想上幼儿园时，无论是去还是不去，都是解决方案。但就我自己与孩子相处的经验，当遇到与孩子有关的状况时，先不急着去想解决方案。除非那件事事关孩子的生命安全。
为什么不急于为孩子寻求解决方案？
孩子与我们不同，他们活在当下。当下那一刻，他感受到什么，他们就会急着找解决方案。如果你真的顺着他们那样做了，很可能很快他们自己改变了想法，不再想那样做了。那样，成人会很恼火，觉得孩子一会儿一个主意。
举个例子。有一次，我带孩子（那时他4岁）看望父母，一到家门，他发现他的球没有带来，就哭着说不要呆在外婆家，要立刻回家。那一次，我印象很深，他哭闹得很厉害。外公、外婆想出各种方法劝他，没有任何效果。如果这个时候，我们选择带孩子回家当然可以，可是，也不一定非要那样做。
因为比较知道，孩子就是活在当下的，所以当孩子哭闹想要达成一件事而不成时，我通常都不太焦虑（这也是练出来的）。所以，我安静地抱起他，出了门。因为我需要一个与孩子两个人的安静空间，那样没有第三个声音来干扰我们。由于我是平静的，所以我安静地抱着他出去时，我已经可以感觉到孩子身体上的变化，他在感受已经发生的事，以及这件事对我的影响。看到我没有什么太大的变化，他也慢慢平静了很多。
我找了一个地方，抱着他坐下，对他说：“喜欢的球没有带来，真伤心啊!我很能理解你。”孩子听到这样的话，又伤心大哭起来，哭声比之前的还要响。我听到哭声，心里就高兴了。为什么呢？
很显然，这大大的哭声表示他真的很伤心，而且被一个人理解了，所以才更大声地哭了。但就是因为这份理解和被允许，他的哭与之前的哭已经不同了：他在透过哭来慢慢接纳已经发生的事，并且感受到有妈妈陪伴的安全和自由。
接下来，我什么都不做，就抱着他，安静地陪着他，让他自由地哭。
不知道大家近几年有没有好好地哭过。当哭被理解和被允许时，那个哭是很舒服的。眼泪流出来了，就好像河道疏通了，身体和心理都会感觉到无比的舒服，只是人可能会感觉有些疲劳。
没有体验过的各位，找个你信任的人，好好地哭上一次，就能体会我所说的了。
再来说我的孩子。哭了一会儿，就没有什么动力和理由再哭了，也哭累了。一会儿，就趴在我怀里睡着了。我抱着睡着的孩子再次回到父母家，父母自然是很高兴，心里的焦虑也放下了。这个时候，我对父母说：“小孩子就是这样，我只要抱着他，理解他很伤心就可以了。”看到我们可以继续留下来，而且孩子很安静，父母也在默默地学习如何与哭闹的孩子相处。放下睡着的孩子，又可以和父母聊聊天，真是一个绝好的时机。
说到这里，这位妈妈一定会问：那如果我的孩子不是去外婆家，也没有睡着，哭若停了，但知道还要进幼儿园，再哭怎么办？
好问题。这两件事当然不可同日而语，所以这位妈妈遇到的情况更不容易。我们继续。同理，在最初的时候，要允许孩子哭，并且理解孩子，一定有他的原因不喜欢去幼儿园。所以，可以对孩子说：“我知道你一定有你的理由，你想哭就哭一会儿吧，妈妈陪着你。”
顺便提一句，为了帮助孩子度过这个阶段，为人父母的我们提早起床，提早送孩子，给孩子留出充裕的时间难过和哭是很重要的。
有了这个前提，就安静地抱着孩子，觉察自己的内心，不犹豫，不焦虑，就安静地抱着孩子，让他好好哭个够。觉察自己的情绪，同时不给孩子说任何道理，甚至不要说太多话是这件事的关键。
事实上，类似的方法我在报纸上介绍过好多次，但很多读者来信会说效果不好。我想，最关键的是管理好自己的情绪和语言。大家可以观察一下，其实中国人是很爱说道理的，当孩子出现状况时，很多人会因为自己的焦虑给孩子说好多话，徒增孩子的焦虑。
尽管不容易，但却是修炼自己的好机会。
孩子哭一会儿，因为被理解和被允许，同时有妈妈陪伴，通常很快会平静下来。但是，只要妈妈一站起来，他们一感觉到还是要去幼儿园，他们就又会像开了闸的洪水，再次哭起来。
但是请注意，若之前的情绪和语言管理好了，那么这一次的哭可是与之前的哭大不一样了。
由于篇幅原因，我们下期继续探讨这个话题。
感谢这位妈妈的来信，我们可以一起学到很多。
